Sentimentul de posesivitate este o stare în care o persoană vrea să dețină ceva sau pe cineva și nu vrea să îl împartă cu nimeni. Nu este neobișnuit să găsim posesivitatea în relațiile de dragoste. Posesorul încearcă din răsputeri să atragă atenția partenerului său, să obțină tot timpul, emoțiile, afecțiunea, căldura acestuia. Cineva consideră că este o manifestare a iubirii și a pasiunii, dar de fapt este un element al relațiilor toxice, o manifestare a egocentrismului și o reflectare a complexelor.
Cuprins
Cauzele posesivității
Sentimentul de posesivitate la bărbați și femei are ceva în comun, se bazează pe trauma respingerii. Într-o relație sănătoasă, uniunea a doi indivizi stabiliți, oamenii nu-și spun unul altuia ce să facă. Într-o relație dureroasă, uniunea a doi indivizi traumatizați, relația este construită pe neîncredere, pe temeri multiple și pe distrugere reciprocă.
În ceea ce-i privește pe cei care intră într-o relație cu proprietarul, este vorba de mentalitatea de victimă. În astfel de relații există beneficii ascunse: cuvântul și opinia ta nu înseamnă nimic, dar nici nu ești responsabil. Iar acest tip de gândire se formează în copilărie, cu un stil de educație autoritar sau hiperpedagogic. Copilul nu cunoaște alte manifestări ale iubirii decât controlul și suprimarea totală, pentru el este vorba de grijă.
Important! În relațiile sănătoase, partenerii sunt interesați de dezvoltarea personală a celuilalt, iar acest lucru este imposibil fără libertate. Prin urmare, într-o astfel de relație nu poate exista un sentiment de posesivitate.
La bărbați
În spatele sentimentului de posesivitate la bărbați se află tendințele sadice, setea dureroasă de putere și control, atitudinea față de femeie ca material consumabil sau dorința de a se afirma în detrimentul partenerei și teama că o femeie îl va «depăși» în cursa vieții, ceea ce va lovi ego-ul masculin.
Acest tip de personalitate se formează sub influența următorilor factori:
- stilul autoritar de educație în familie, suprimarea voinței copilului de către tată sau mamă;
- cruzimea și atitudinea neglijentă a tatălui față de mamă (jocul «Tiran — victimă»);
- cruzimea sau răceala mamei față de copil (se formează un resentiment față de ea, care se proiectează apoi asupra altor femei și ia forma posesivității);
- educație de tip «idolul familiei» (părinții nu l-au învățat pe copil să respecte limitele personale ale altor persoane).
Interesant! Potrivit unei teorii, sentimentul de posesivitate la bărbați este un ecou al animalului din om. Are de-a face cu dorința masculină de a domina, de a fi masculul alfa. Cei care aderă la această teorie cred că sentimentul de posesivitate este inerent în toți bărbații.
La femei
La femei, posesivitatea se bazează mai des pe temeri, cum ar fi frica de singurătate.
Alte motive pentru dezvoltarea posesivității la femei:
- nesiguranța și complexele;
- teama de a pierde beneficiile pe care le oferă bărbații (statut social, bani, privilegii, ajutor psihologic și fizic);
- neîncrederea în bărbați din cauza unor convingeri distructive, de exemplu, că toți bărbații înșală și trădează (formate datorită îndoctrinării de către mamă sau pe baza propriei experiențe);
- exemplu în familie (mamă autoritară, tată represiv);
- nemulțumirea față de sine, goliciune interioară și plictiseală, de exemplu, dacă o femeie stă doar acasă, va începe în cele din urmă să «înnebunească» și să «cicălească» un bărbat.
Consecințe
Sentimentul de posesivitate se reflectă în scene de gelozie, în atitudinea posesivă, atunci când o persoană îi interzice partenerului său să comunice chiar și cu rudele, pentru că toată atenția «proprietății» trebuie să ajungă doar la «stăpân». Uneori, scenele de gelozie iau forme grave și devin similare cu paranoia. Proprietarul îl acuză pe partener de înșelăciune, îi extrage mărturisiri, îl pedepsește și îl intimidează, îl închide acasă, îl privează de mijloacele de comunicare.
Există însă și un alt format de relație: o cușcă de aur. Partenerul primește tot felul de beneficii. El poate comunica cu persoanele pe care proprietarul le-a ales (dar nu comunică des), poate ieși uneori undeva cu «stăpânul» său sau singur etc.
Oricum ar fi, ambele scenarii duc la același lucru: «sclavul» nu se dezvoltă ca persoană. Victima posesorului nu poate socializa cu cine vrea să socializeze, nu poate lucra unde vrea să lucreze, nu poate fi pasionată de ceea ce vrea să fie pasionată. Nu are dreptul de a decide și de a alege nimic. Iar dacă îndrăznește să facă acest lucru, va fi imediat mustrată sau pedepsită, la fel ca și cei care au avut imprudența de a fi în preajma ei. Proprietarul îl obligă pe celălalt să trăiască în lumea lui și răspunde la nesupunere cu jigniri, reproșuri, insulte, manipulări și altele asemenea.
Important! Proprietatea într-o relație este un element de dependență. Aceasta distruge uniunea și pe participanții acesteia.
Cum să scăpați de posesivitate în relații
Unii oameni cred că sentimentul de posesivitate este o trăsătură de caracter, o trăsătură cu care poți trăi. De fapt, aceasta este o problemă serioasă care trebuie combătută. Nu te poți convinge să accepți comportamentul celeilalte persoane, crizele sale de gelozie. Cu toate acestea, este posibil să recunoaștem împreună problema și să lucrăm la relație.
Aveți încredere
De ce ai nevoie de o relație cu o persoană care este capabilă să trădeze? Sau nu este vorba despre el, ci în neîncrederea ta în lume? De ce? Vă judecați singuri sau vă amintiți trădarea unei persoane și o transferați asupra tuturor? Dezleagă această încurcătură și învață să ai încredere în lume, în tine însăți. Faceți față fricii de respingere, creșteți-vă stima de sine.
Este important!!!! Încrederea și libertatea îi păstrează pe oameni mai eficient decât gelozia sau amenințările, controlul total. Oportunitatea de a fi tu însuți, libertatea de a te realiza, ajutorul și sprijinul reciproc — pe asta se bazează relațiile puternice și sănătoase.
Privite dintr-un unghi diferit
Gândește-te dacă iubești cu adevărat această persoană sau este vorba de egoismul tău? Nu vrei ca alesul tău să fie fericit? Dacă îl transformi într-un sclav neajutorat, gândește-te ce se va întâmpla cu el/ea dacă vei dispărea din viața partenerului tău dintr-un motiv oarecare. Punând o persoană într-o cușcă, o faci nesustenabilă, condamnată la o relație de dependență. Are asta vreo legătură cu grija? Atunci nu este timpul să mergeți la un psiholog pentru a rezolva problema?
Nu ar trebui să aveți un control total asupra partenerului dvs.
Servitutea a fost abolită în 1861. Constituția Federației Ruse stipulează că fiecare persoană are dreptul la libertate și la voința de a alege.
În consecință, nimeni nu are dreptul să controleze și să limiteze acțiunile, cuvintele, gândurile unei alte persoane. Învățați să respectați limitele individului, îndreptați-vă atenția asupra vieții dumneavoastră.
Începeți să căutați cauza posesivității în cel care este gelos, nu în cel care încearcă să fie stăpânit și nu în cei care sunt concurenți imaginari sau reali. În general, persoana posesivă este geloasă pentru că are impresia că există ceva la ceilalți oameni care îi lipsește, sau că aceștia își pot permite ceva ce el nu-și poate permite. Și, în opinia posesorului, tocmai acest ceva ar putea fi momeala pentru ca celălalt semnificativ să muște la momeală. În general, într-un fel sau altul, problema se află în îndoielile interioare ale unei persoane cu un sentiment de posesivitate, nesiguranța sa și obiceiul de a se compara cu alții.
De unde a apărut acest obicei? Probabil, părinții au continuat să spună că copilul lor nu este suficient de bun, dar că Petya sau Masha sunt. Atunci copilul a simțit pentru prima dată gelozia, dragostea părinților i-a fost răpită și ura pentru acea Petya sau acea Masha care au ceva care îi face mai buni. De fapt, asta am întâlnit la un cuplu.
O poveste din practica mea
Un bărbat era gelos în mod patologic pe o femeie, îi interzicea să iasă din casă fără să-l sune, îi punea numeroase microfoane pe telefon, îi filtra toate contactele, îi spunea ce trebuie să facă etc. Până la un moment dat îi convenea, i se părea un joc distractiv (fata s-a mutat cu acest bărbat în tinerețe de la părinții ei abuzivi). Cu toate acestea, fata a crescut, s-a dezvoltat și într-o zi și-a dat seama că își dorea mai multă libertate, că se simțea nerealizată.
Favoritul era gelos pe ea la toate cunoștințele și chiar și la hobby-uri, studii. Era clar că nu voia ca «animalul său de companie», pe care îl luase cândva în mâini bune, să devină o personalitate. Cu toate acestea, nici el și nici ea nu doreau să rupă relația. Așa că au ajuns la concluzia că trebuie să lucreze asupra lor înșiși.
În acest proces, a devenit evident faptul că comportamentul tânărului își avea rădăcinile în copilărie. Îi lipsea în mod constant atenția și afecțiunea din partea părinților săi și era adesea criticat și comparat. Era deosebit de gelos pe fratele său mai mare. Așa s-a format dorința sa de a poseda dragostea, atenția și afecțiunea cuiva. Adică, problema nu este în relația cu această fată, ci în relația cu părinții săi, este necesar să rupă dependența față de ei.
Am folosit sesiuni de psihoterapie individuală, am efectuat exerciții comune. Atenția a fost îndreptată spre prelucrarea traumei din copilărie și întoarcerea bărbatului la el însuși: i-am descoperit potențialul, i-am căutat abilitățile, interesele și hobby-urile. Relația cu fata s-a îmbunătățit de la sine.
Concluzie
Relațiile cu un bărbat care suferă de un sentiment de posesivitate sunt ca o sclavie. Este o uniune dureroasă, care este saturată de codependență, temeri, complexe, durere, nesiguranță. În același timp, are de-a face cu problema limitelor personale (construirea propriilor limite și respectarea celorlalți). Da, sentimentul de posesivitate poate fi numit o trăsătură de caracter, dar poate și trebuie să fie tratat. Caracterul este perfect corectabil, așa că este timpul să nu mai căutați scuze și să începeți să lucrați asupra voastră.