Trauma de respingere — ce este, cum să o depășești

Trauma de respingere în psihologie este o psihotraumă primită din cauza răcelii emoționale a părinților. Trauma de respingere face ca o persoană să se simtă inutilizată, abandonată. Nu poate întâlni sexul opus pentru că îi este teamă să nu fie respinsă. Nu-și poate face prieteni pentru că este prea nesigur și se teme de trădare. Nu își poate găsi un loc de muncă decent pentru că îi este teamă să se facă un nume. În cazuri rare, trauma de respingere se formează la vârsta adultă din cauza unei iubiri neîmpărtășite.

Ce este trauma de respingere

Trauma de respingere este o problemă psihologică, o consecință a unei educații familiale distructive. Ea se formează la acele persoane care au fost ignorate sau îndepărtate de către părinții lor. O persoană cu traumă de respingere este rănită și supărată pe părinții săi, dar nu poate recunoaște acest lucru. Toate acestea sunt stocate la nivelul subconștientului și transferate în întreaga lume.

O denumire alternativă pentru acest fenomen este trauma narcisistă sau cicatrice narcisistă. Conceptul a fost introdus de Sigmund Freud. Cu cât este mai mare disprețul și respingerea, antipatia trăită de copil, cu atât este mai mare cicatricea, cu atât este mai scăzută stima de sine a persoanei, cu atât este mai mare ura de sine și de lume.

O persoană cu traume de respingere are următoarele caracteristici:

• nemulțumire față de sine, negarea importanței sale;
• sentiment de inferioritate, inutilitate;
• ignorarea propriilor nevoi, dorințe, abilități;
• granițe personale șterse, incapacitatea de a-și apăra opinia și interesele;
• sentimente de rușine și teama de separare de părinți;
• conflicte intrapersonale;
• teama de intimitate ca o consecință a fricii de respingere;
• o tendință spre autodistrugere.

Persoanele cu sindrom de respingere se încadrează într-un grup de risc pentru relații de dependență. Ele au nevoie de cineva a cărui viață să o poată trăi în locul celei proprii. În același timp, astfel de persoane trăiesc într-o stare de incertitudine: dacă sunt acceptate, ele însele provoacă o astfel de situație pentru a fi îndepărtate, sau ele însele îndepărtează persoana respectivă. Cu toate acestea, se poate întâmpla ca o persoană, dimpotrivă, să se teamă să îndepărteze o altă persoană, atunci își suprimă acțiunile și declarațiile.

Este important! Dacă e să descriem pe scurt mecanismul de dezvoltare a traumei, este vorba despre trecerea disprețului de la părinți la disprețul interior. O persoană începe să urască în sine ceea ce a fost pedepsit și respins de către părinți.

Cauzele apariției

Cauzele dezvoltării traumei de respingere:

1. Narcisismul mamei. Ea vede în copil o prelungire a ei însăși, îl acceptă doar în acele momente în care copilul îi face plăcere. Cea mai mică manifestare de independență provoacă furia și răceala mamei.
2. Aversiune față de copil, de exemplu, pentru că este nedorit sau pentru că, într-un fel sau altul, nu corespunde așteptărilor. Mama îl percepe pe copil ca pe o problemă și, prin urmare, deleagă educația copilului altcuiva, cum ar fi o bunică, sau abandonează copilul cu totul.
3. Mama percepe copilul ca pe un concurent, îi transferă acestuia «păcatele» altei persoane sau propriile neajunsuri. Îi atribuie astfel de calități pe care el nu le are sau exagerează defectele existente, îl critică și îl insultă constant.

Trauma respingerii se formează înainte de vârsta de 6 ani. Cauza ei este nevoia nesatisfăcută de securitate și de comunicare strânsă cu mama. Contactul adecvat cu mama este fundamentul relației viitoare a unei persoane cu lumea. Dacă această fundație nu este prezentă, este necesar să se apeleze la psihoterapie.

Mecanismul de includere a traumei de respingere

Trauma de respingere este declanșată atunci când situațiile din viața adultă seamănă cu scene traumatizante din trecut. De exemplu, atunci când o persoană apropiată sau un superior cedează și începe să țipe, să insulte, să critice. Sau atunci când persoana respinsă dă dovadă de agresivitate și, ca răspuns, primește ceva de genul «Nu mai ești fiul meu». În aceste momente, persoana respinsă se transformă într-un copil lipsit de apărare, simte din nou aceleași sentimente ca în copilărie, se regăsește în acea lume.

Cu cât acest lucru se repetă mai des, cu atât mai mult persoana se închide în sine. În cuvinte simple, sună astfel: «Nu de mine nu ai nevoie, ci de tine nu am nevoie». Aceasta devine o poziție stabilă în viață și se transferă la toți oamenii.

Este important! Dacă nu se lucrează în orice moment cu trauma, aceasta poate fi pornită în mod inadecvat.

Ce sentimente trăiește o persoană în timpul experienței de respingere

În timpul experienței de respingere, o persoană experimentează:

• frica de moarte, care ascunde teama de necunoscut și de incertitudine;
• agresivitate față de mamă (acest lucru este normal, este important să acceptați și să recunoașteți acest lucru);
• sentimente de vinovăție și rușine (ca o consecință a interdicției de a exprima agresivitate față de mamă).

Pentru a vindeca trauma respingerii, este important să vă dați seama că nu este vina dumneavoastră pentru tot ceea ce s-a întâmplat. Este vorba de slăbiciunea, inferioritatea și durerea părinților dumneavoastră. Ei nu au fost indivizi maturi, motiv pentru care nu au fost capabili să vă ofere dragostea de care aveați nevoie.

Cum să depășești trauma respingerii

Esența lucrului prin care se lucrează este de a readuce persoana la integritate. Trauma este însoțită de o personalitate divizată. Copilul respinge acea parte din el însuși (abilități, interese, nevoi, trăsături de temperament și caracter, aspect etc.), care nu este recunoscută de părinți, și hrănește artificial în el ceea ce le place părinților, încercând să fie cineva pe care aceștia îl acceptă cumva. În cele din urmă, o mare parte a persoanei se transformă în părintele lor — crud, rece și critic. Pentru o eliberare completă, este necesară o separare interioară, psihologică, de părinți.

Este important să vă dați seama că, în copilărie, ați fost foarte dependent de părinții dumneavoastră. Acesta este modul în care funcționează relațiile dintre copii și părinți. Pentru a fi în viață, hrănit și îmbrăcat, iubit (indiferent de forma perversă pe care o poate lua această iubire), copilul trebuie să asculte, să mulțumească, să se despartă. El nu poate obiecta, nu-și poate exprima agresivitatea, nu se poate apăra dintr-un motiv simplu: îi este teamă că relația se va sfârși. Este acest lucru relevant la vârsta adultă? Nu. Nu mai este necesar să te aperi, poți să te întreții singur și să trăiești în propria plăcere, poți fi tu însuți, ceea ce înseamnă că este timpul să înveți să te aperi, să rupi relația cu părinții și să faci cunoștință cu o iubire sănătoasă, cu tine însuți. Cum să faci asta?

Cum să depășești trauma respingerii, un plan pas cu pas:

1. Trăind cel mai rău scenariu de respingere. Trebuie să-ți imaginezi cea mai gravă situație de respingere și rezolvarea ei pozitivă.
2. Interziceți-vă să vă întoarceți în copilărie. De fiecare dată când simțiți respingere și neputință, amintiți-vă că sunteți un adult. Simțiți-vă înălțimea și greutatea, îndreptați-vă spatele, inspirați adânc și, încet, expirați.
3. Conexiunea cu realitatea. Amintește-ți de vârsta ta, de slujba ta și de faptul că ai puterea de a avea grijă de tine.

O tehnică pentru a trece singur prin experiența de respingere:

1. Pasul #1: Stați pe un scaun și amintiți-vă situația de respingere. Imaginați-vă că mama dvs. stă pe celălalt scaun. Spuneți-i ce credeți. Nu fiți timid. Apoi vorbiți despre nevoia nesatisfăcută. Întrebați-o pe mama dvs. de ce a făcut ceea ce a făcut. Pentru a face acest lucru, stați pe scaunul ei și răspundeți în locul ei.
2. Etapa 2. Stai pe scaunul mamei tale și imaginează-ți că tu ești ea. Țineți minte cât mai multe detalii: hainele ei, părul, constituția etc. Simțiți fiecare element. Pe celălalt scaun, vedeți-vă în rolul unui copil, răspundeți la adresa pe care i-ai exprimat-o recent mamei tale.
3. Etapa nr. 3. Așezați cel de-al treilea scaun. Imaginați-vă că sunteți un adult așezat pe el. Și tu ești tu cel real, acum în rolul unui copil. Cere-i eului tău adult să ofere ceea ce mama nu a putut oferi. Exprimă-i nevoile tale.
4. Pasul 4. Așează-te pe al treilea scaun. Acum ești în rolul unui adult, ești tu însuți. Privește-te în rolul de copil, răspunde ceva la cerere, exprimă-ți sentimente calde, spune că vei avea grijă de acest copil. În cele din urmă, rostiți cuvintele: «Mă simt în largul meu, frica a dispărut. Pot să am grijă de mine însumi».

Rețineți! Este mai bine să efectuați această tehnică sub supravegherea unui specialist, deoarece pentru persoanele neinstruite încercările de a rezolva problema pe cont propriu reprezintă o retraumatizare periculoasă.

Un caz din practica mea

Cu permisiunea clientului, îi spun pe scurt povestea. O femeie tânără, în vârstă de 30 de ani. A venit la mine cu o problemă precum frica de relații și, în general, nemulțumirea față de viața ei. Înainte de asta au existat relații dureroase, de dependență, care s-au încheiat cu faptul că bărbatul a înșelat-o și a părăsit-o. Iar la despărțire, a descris în culori actul de înșelăciune și a subliniat în detaliu cum noul ales era mai bun decât această fată.

La început, clienta era tulburată de gânduri rele și dorea să moară. Singurul lucru care a salvat-o a fost faptul că nu voia să-și supere mama. Ceea ce, după cum ea însăși observă, este ciudat, deoarece în copilărie mama ei era adesea cea care îi provoca dorința de a dispărea din această lume. De asta ne-am agățat și am început să ne uităm în trecut.

De la o vârstă fragedă, mama ei i-a băgat în cap fetei ideea că este urâtă. Mama ei avea o părere foarte diferită despre ea însăși (o narcisistă cum este). Nasul mare, vițeii grași, statura mică — o mică parte din «complimentele» pe care fata le asculta în fiecare zi. Mai mult: lumea interioară a fetei a suferit și ea o restructurare. Mama ei o vedea ca pe o pianistă. Ea a pus-o pe fată să exerseze timp de 5 ore în fiecare zi. Iar fata încerca, exersa până la lacrimi, dar mama ei nu era niciodată mulțumită de rezultat.

Așa s-au format ura fetei față de aspectul ei, stima de sine scăzută și multiplele complexe. Și, în paralel cu aceasta, a dezvoltat o ură față de mama ei și față de muzică. Apropo, fata a lucrat ca profesor într-o școală de muzică. Cu faima mondială cumva nu a mers bine, dar fata nu știa nimic altceva și nu știa cum să o facă, așa că sa întâmplat.

Bineînțeles, mama ei nu a uitat să-i reproșeze acest lucru. În general, a devenit clar că problema nu era în relația ei cu bărbații, ci în relația cu mama ei. Pentru vindecare am folosit psihodrama, metoda asociațiilor libere, ședințe de psihoterapie cognitiv-comportamentală. Pentru a înțelege potențialul interior al personalității s-au folosit tehnici de diagnosticare (identificarea abilităților, aptitudinilor, intereselor etc.).

Concluzie

Trauma de respingere nu se vindecă în cadrul unui training de dezvoltare personală sau de unul singur acasă. Vindecarea este un proces complex și dureros care ar trebui să aibă loc doar în cabinetul unui psiholog. Trauma de respingere necesită o abordare strict individuală, un progres foarte lent. În acest caz, nu poate exista o rețetă generală, astfel încât recomandările prezentate în articol trebuie considerate ca un ghid aproximativ.