Cum să sprijiniți o persoană într-un moment dificil? «Adună-te, fricosule», «Nu plânge», «Da, nu este o problemă, aici am fost atunci», «Da, uită, totul va fi bine» — aceste fraze și altele similare nu reprezintă sprijin. Da, da, în ciuda faptului că sunt mai des folosite. Și astăzi vom învăța cum să susținem corect o persoană într-un moment dificil din punct de vedere psihologic.
Cuprins
Etapele de trăire a durerii
În psihologie există un astfel de concept ca «doliu normal». Se crede că o persoană are nevoie în medie de 4-5 luni pentru a accepta o situație. Iar experiența în sine trece prin mai multe etape. Pentru a lucra prin traumă, este important să trecem prin fiecare dintre ele în etape. Nu trebuie să se sară de la una la alta sau să se interzică să trăiască sentimentele și emoțiile care apar. Cu toate acestea, este posibil (și, în practică, acest lucru se întâmplă adesea) să se revină la etapa anterioară și apoi să se treacă la următoarea.
Durerea este pierderea unui obiect semnificativ. Exemple de doliu: moartea unei rude, despărțirea de un iubit, pierderea unui animal de companie etc. Etapele doliului nu depind de specificul pierderii. Diferă doar durata fiecărei etape și intensitatea experienței. Acest lucru se datorează caracteristicilor individuale-psihologice ale personalității.
Negarea
O persoană nu acceptă faptul că ceea ce s-a întâmplat. El se interoghează, clarifică sau spune fraze precum «Nu cred în asta», «Nu, nu s-a putut întâmpla». Există momente în care o persoană pare să înghețe. Nu manifestă nicio emoție și nu spune nimic. Aceasta este, de asemenea, o formă de negare. Iar această reacție înseamnă că durerea este prea puternică. A fost declanșat un mecanism de apărare, al cărui scop este de a păstra echilibrul și sănătatea mintală.
Mânia
Agresivitatea poate fi îndreptată către cel care a adus vestea proastă, către obiectul pierderii în sine, către persoane oarecare sau către cei care încearcă să ofere sprijin. În unele cazuri, agresivitatea se transformă în autoagresiune. Persoana începe să caute pe cineva pe care să dea vina, devine periculoasă pentru sine și pentru ceilalți.
Negociere
Acestea sunt încercări de a anula ceea ce s-a întâmplat printr-o înțelegere cu Dumnezeu, cu Diavolul, cu puterile superioare, cu alte persoane. În esență: «Promit că voi face asta sau nu voi face asta, iar tu vei pune totul la loc». Cum arată acest lucru în viață? De exemplu, o persoană încearcă să finalizeze lucrurile începute de persoana decedată, chiar dacă aceasta nu este deloc interesată de ele. Sau persoana îndurerată intră în credință, dă de pomană, face un fel de jurământ, etc.
Depresie
Persoana îndurerată își dă seama că târguiala nu funcționează, că nu devine mai fericită din această cauză, iar obiectul afecțiunii nu se întoarce. Acest lucru îl împinge în depresie. Apare un sentiment de neputință și de neputință. Persoana își pierde pofta de mâncare, are probleme cu somnul, apar schimbări de dispoziție, în același timp există o epuizare emoțională. Persoana devine din nou descurajată și periculoasă pentru sine și pentru ceilalți.
Acceptare
Atât cei care până atunci își păstraseră o expresie de piatră pe față și nu manifestau nicio emoție, cât și cei care au trăit activ toate etapele, încep să plângă. Acestea sunt lacrimi de acceptare și ușurare, de eliberare. Persoana trece din nou în revistă în minte tot ceea ce s-a întâmplat. Își amintește toate lucrurile bune care erau legate de obiectul pierderii, iar pierderea însăși începe să fie percepută ca parte integrantă a vieții. Persoana își recapătă echilibrul emoțional și începe să facă planuri de viitor.
Am analizat schema clasică de trăire a doliului. Cu toate acestea, în psihologie puteți găsi tipologii mai extinse, de exemplu, cum ar fi aceasta:
După cum puteți vedea, aici începe cu șocul, panica, frica, frica, vinovăția, izolarea, speranța și multe alte sentimente sunt prezente. Așadar, tu și cu mine am acoperit principalele etape, dar există etape suplimentare între ele.
Important! A rămâne blocat pe una dintre etape sau a sări între etape este plin de fixarea traumei, dezvoltarea nevrozei și alte probleme psihologice. Este important să treci prin toate etapele doliului pentru a continua să trăiești normal.
Cum puteți sprijini o persoană într-un moment dificil — sfaturi populare
Etapele durerii pe care le-am discutat se referă la pierderi complexe, cum ar fi moartea cuiva. Cum puteți sprijini pe cineva în momentul în care are nevoie? Cunoscând aceste etape și parcurgându-le împreună, încurajând comportamentele caracteristice fiecărei etape, găsind cuvinte de compasiune și de încurajare. Dacă este vorba despre experiențe mai puțin intense, de exemplu, o etapă dificilă a vieții constând în mici eșecuri, atunci respectați următoarele recomandări, ele vă vor ajuta să învățați cum să sprijiniți oamenii în momente dificile.
Fiți alături unul de celălalt
Acest lucru nu înseamnă că trebuie să fiți intruziv. Nu trebuie să spui nimic, mai ales dacă nu ai nimic de spus în afară de promisiuni goale, care nu fac decât să irite și mai mult persoana respectivă. Lăsați-o să știe că sunteți alături de ea și că sunteți întotdeauna gata să o ajutați prin cuvânt sau faptă. Refuzați abstractul «Totul va fi bine», pentru că nu aveți cum să știți acest lucru. Care sunt cele mai bune cuvinte pentru a sprijini o persoană într-un moment dificil? De exemplu: «Da, nu va fi ușor, dar te voi ajuta să treci peste asta. Împreună vom trece cu siguranță peste asta. Empatizați și simpatizați. Nu vă băgați cu poveștile și problemele dumneavoastră — este perceput ca o devalorizare a sentimentelor persoanei îndurerate.
De la distanță, puteți, de asemenea, să sprijiniți persoana în momentele de nevoie, telefonându-i. Întrebați cum puteți ajuta, exprimați-vă compasiunea și spuneți-i că poate conta pe sprijinul dumneavoastră.
Ocupă-te de treburile casnice
O persoană care trece printr-o suferință sau o perioadă dificilă în viață are nevoie de ajutor cu treburile casnice. Nu puteți cere, ci oferiți imediat un ajutor real: duceți copiii la grădiniță, ajutați la curățenie, mergeți la magazin și aduceți cumpărăturile etc.
Arătați-vă indulgență
Nu luați personal izbucnirile emoționale ale unei persoane îndurerate. Amintiți-vă că acestea se află într-o stare de conștiință alterată și au o percepție distorsionată a realității, așa că este posibil să strige ceva în sinea lor sau să vă acuze de ceva. Aveți răbdare.
Nu judecați persoana
Fără «Ei bine, cu siguranță și tu ești bun» sau «Cum de nu ai observat asta. Da, ar fi trebuit să faci asta». Persoana se simte deja destul de rău. Știe deja că este «bună» și că «ar fi trebuit să faci asta, nu ceea ce a făcut el». De ce să se mai deranjeze? Refuzați să faceți orice judecată de valoare, inclusiv cele despre viitor sau trecut: «Avea atâtea planuri», «Era atât de inteligent», «Lucrurile vor fi diferite fără el». Astfel de judecăți sunt acceptabile doar pentru cineva care trăiește durerea. Dacă o spune el însuși, puteți fi de acord cu o mișcare din cap, de susținere.
Nu ar trebui să deranjați persoana
Aceasta include apelurile intruzive (este mai bine să le înlocuiți cu mesajul «Când puteți vorbi sau afla detalii — sunați»), ajutorul care nu a fost cerut și sfaturile care nu v-au fost cerute. În plus, nu vă implicați în punerea de întrebări — lăsați persoana în pace și oferiți un ajutor specific (ce, unde, când, nu «Ei bine, sunați-mă dacă aveți nevoie de ceva»).
Vă rugăm să rețineți! Dacă vă dați seama că persoana nu face față experienței de doliu și nu o puteți ajuta, găsiți contacte cu un bun psiholog și sugerați-i să se adreseze unui specialist. Însoțițiți-vă prietenul la prima ședință.
Experiența mea de sprijinire a unei persoane dragi
Atunci când vreau să sprijin pe cineva, urmez următorul plan:
- Ascult cu atenție. Nu, nu dau din cap și sunt de acord. Încerc cu adevărat să intru în experiența persoanei, să o aud, să văd lumea prin ochii ei. Nu-i întrerup monologul cu comentarii sau întrebări. Dacă nu sunt întrebat, încerc să nu vorbesc deloc, ci doar stau lângă ei. Activitatea mea comunicativă este redusă la minimum: «Te-ai descurcat bine», «Ai făcut totul bine», «Îmi pare rău».
- Folosesc oglindirea emoțională. Dacă îmi dau seama că persoana de vizavi are dificultăți în a preciza emoțiile (iar precizarea este importantă pentru eliberare), o ajut. De exemplu: «Bineînțeles că ești supărat, este o reacție normală la ceea ce s-a întâmplat (precizez ce s-a întâmplat)».
- Ajutând emoțiile să iasă la iveală. De exemplu, dacă o persoană spune: «Probabil că te plictisesc cu văicărelile mele», eu spun ceva de genul acesta: «Nu. Mă bucur că vrei să mi le împărtășești. Mi-ar plăcea să aud de la tine». Și adaug că a vorbi despre experiență în mod repetat este important pentru recuperarea din șoc.
- Îi explic persoanei starea sa din punct de vedere psihologic. Scopul meu este să îi transmit adversarului meu că ceea ce trăiește este normal. Nu este nevoie să se teamă sau să îi fie rușine de acest lucru, nu este nevoie să îl blocheze. Dacă o persoană pune întrebări suplimentare, cum ar fi: «Câte etape are durerea? Cât timp durează acestea? Cum pot ameliora această stare?», le răspund. Fiți atenți: spun totul așa cum este, cu toate argumentele pro și contra, cu toate probabilitățile și pericolele, dar întotdeauna într-un mod pozitiv și cu note de optimism, speranță și încredere că totul va fi într-adevăr bine (nu spun acest lucru, dar las să se înțeleagă că totul se va îmbunătăți).
- Le reamintesc oamenilor punctele forte și realizările lor. Într-un moment dificil, stima de sine scade, mulți oameni intră în autoabuz și pesimism. Îl ajut pe adversar să își recapete încrederea în sine, amintindu-i cum a depășit deja unele probleme.
- Încerc să le distrag atenția și să le înveselesc. Dacă este vorba despre ceva mai serios, întreb: «Cu ce te pot ajuta? Iar dacă este vorba despre lucruri mărunte, torn doar cacao sau ceai cu dulciuri (ofer altceva care îi place persoanei), încerc să nu deranjez cu cereri inutile și întrebări casnice.
- Nu mă impun. Dacă o persoană nu este pregătită să mă contacteze, îi spun: «Dacă vrei să vorbești sau să te îmbrățișez, poți să mă contactezi — sunt în apropiere». Sau îi rog să-mi scrie sau să mă sune când va avea putere.
Separat, aș dori să subliniez problema contactului tactil. După părerea mea, nu este întotdeauna potrivit să mă îmbrățișeze, să mă ia de mână, să mă mângâie pe cap etc. De exemplu, cunosc personal persoane cărora nu le place acest lucru în viața de zi cu zi, iar într-o dispoziție proastă se închid cât mai mult posibil. Cu toate acestea, uneori nu le deranjează contactul tactil. Așadar, cum învingi acel «uneori»? Întreb: «Pot să-ți dau o îmbrățișare?». Sau, cu o voce calmă, liniștită, însoțită de un gest de mână deschisă, ofer: «Lasă-mă să-mi fie milă de tine». Sau ating ușor mâna cu vârful degetelor, urmăresc reacția și, dacă aceasta este pozitivă, iau mâna mai strâns. Bineînțeles, este important să țineți cont de natura relației cu persoana respectivă, de gradul de apropiere, și nu doar de trăsăturile individual-psihologice.
Concluzie
Acum știți totul despre cum să sprijiniți în mod corespunzător o persoană dragă într-un moment dificil prin cuvinte sau fapte. Nu uitați că fiecare persoană are un prag diferit de sensibilitate și rezistență la stres. Nu devalorizați experiența cuiva, dacă, în opinia dumneavoastră, ceea ce s-a întâmplat nu este ceva grav. Amintiți-vă, de asemenea, că experimentarea munților de sine se poate întâmpla în moduri diferite. Adoptați o abordare personalizată și nu vă blocați pe instrucțiuni și recomandări dacă doriți să ajutați pe cineva. Aveți mai multă încredere în intuiția dvs. și în rezultatele observațiilor dvs. asupra unei anumite persoane