Cum să reacționați corect la insulte pe Internet și în viață

Au dreptate părinții care îl învață pe copil să «ignore proștii»? Și cei care îl învață să lovească primul sau să răspundă la agresiunea verbală cu forță fizică? Ambele sunt tactici perdante. Cum ar trebui să răspundem la insulte, grosolănii, agresivitate, critici nefondate? Astăzi vom învăța cum să o facem corect.

Cum să răspundem la insulte

Așadar, cum să răspundem la insulte și agresiune? Primul lucru pe care ar trebui să îl faceți este să înțelegeți situația. Trebuie să înțelegi de ce cineva încearcă să te insulte și de ce reacționezi atât de dureros la asta. Să începem cu cel de-al doilea.

De regulă, suntem răniți de ceea ce credem că este adevărat despre noi înșine. Cele mai multe insulte sunt caracterizări ale unei persoane: «Ești prost», «Ești gras», «Ești urât», etc. Cu toate acestea, unele insulte zboară pe lângă o persoană, iar altele o rănesc. De ce, de ce depinde? Acele cuvinte care caracterizează mental o persoană însăși sunt rănite. Simplificând, dacă se consideră prost, va fi rănit atât de o insultă directă («Ești un prost»), cât și de ceva indirect: «Este greșit să faci așa», «Cine te va învăța asta?», «Pari a fi o persoană inteligentă, dar te comporți ca un prost».

Așadar, primul lucru pe care trebuie să-l înțelegem este că reacția noastră la cuvintele cuiva depinde de atitudinea noastră față de noi înșine. Dacă insulta nu vi se aplică în nici un fel, atunci, cu excepția râsului sau a ignorării, autorul ei nu va aștepta nimic.

Și acum ajungem la a doua parte: de ce te insultă cealaltă persoană. Există mai multe variante:

• afirmarea de sine pe seama ta;
• încearcă să vă dezechilibreze, să vă învingă în vreun fel;
• pentru a-și descărca furia adresată unei alte persoane;
• se apără (conform principiului «cea mai bună apărare este un atac»);
• este gelos pe talentul, fericirea, succesul etc….;
• nu știe cum să interacționeze, să atragă atenția sau să-și exprime interesul în alte moduri (blocat la nivelul de dezvoltare al unui adolescent necopt).

Oricare ar fi adevăratul motiv, agresorii acționează după același tipar: sondează terenul, aruncând diferite cuvinte și atingând diferite zone ale vieții, observă reacția adversarului, se agață de ceea ce a provocat cel mai mare răspuns emoțional și revin asupra acestuia din nou și din nou, mărind constant ritmul și inventând insulte din ce în ce mai sofisticate.

Care este concluzia? Chiar dacă ceva te rănește, nu trebuie să o arăți. Este clar că fiecare persoană are propriile vulnerabilități. Chiar dacă lucrezi în mod constant asupra ta, scăpând de complexe, corectând imaginea de sine, ceva se poate prinde, mai ales în perioadele de declin, oboseală sau eșec în ceva (nimeni nu este imun la acest lucru). Așadar, ce să faci, cum să-ți dezarmezi adversarul? Folosiți metoda de aikido psihologic.

Cum să te comporți în această situație

Autorul metodei — psihiatru, psihoterapeut, candidat în științe medicale, autor de cărți și articole M.E. Litvak. Litvak. Esența metodei de aikido psihologic constă în faptul că folosești energia adversarului împotriva lui, adică îi reflectezi agresivitatea. Cum funcționează:

1. Sunteți de acord cu insulta. De exemplu: «Da, sunt un prost».
2. Adăugați o notă de ironie sau de amabilitate condescendentă (cum ar fi doctorii care sunt de acord cu bolnavii mintal) și un «compliment». De exemplu: «Totul în profesorul tău» (dacă specificul relației cu persoana respectivă este de așa natură încât el a fost cel care te-a instruit în ceva și apoi te-a făcut prost).
3. Mulțumesc. Exemplu: «Mulțumesc». Uneori, acest punct poate fi sărit — priviți situația. De exemplu, dacă cineva vă mustră pentru că vă faceți treaba încet («Cât timp o să mai sapi pe aici?), puteți răspunde cu: «Mult. Ai dreptate, sunt un leneș. Doar că eu lucrez la calitate, nu la viteză, așa cum faci tu».

Și iată și alte câteva tehnici în cadrul tehnicii de aikido:

1. Să fii de acord și să iei la propriu. De exemplu, cineva strigă la tine: «Tu măcar gândești cu capul uneori?! Sau ai nevoie de el doar ca să mănânci?». Iar tu spui: «Da, așa este, de exemplu, astăzi am ales ce să mănânc la prânz». Mai departe poți răspunde ceva de genul acesta (de obicei, însă, agresorul renunță imediat, dar există și mai rezistenți): «Tu ești cel mai deștept de aici, încerci să fii sarcastic?». Puteți răspunde: «Da, nu numai cel mai deștept, dar și un om cu un mare simț al umorului. Pot să te învăț și pe tine.
2. O recunoaștere ironică a autorității adversarului tău. De exemplu, cineva vine la tine cu sfaturi, critici sau «complimente». Iar tu te prefaci că nu observi ironia persoanei și răspunzi cu ceva de genul acesta: «Mulțumesc pentru compliment. Este de două ori mai plăcut să aud asta de la cineva ca tine. Ce m-aș face fără sfaturile tale?».
3. Aprecieri pentru preocupare. De exemplu, cineva vă spune: «Ești bolnav sau ce?!». Iar tu îi răspunzi: «Nu, sunt bine. Mulțumesc că îți faci griji pentru sănătatea mea».
4. Întărirea insultei. De exemplu, cineva te face nesimțit, iar tu nu numai că ești de acord cu el, dar îți atribui și alte câteva caracteristici. Exemplu: «Da, ai dreptate, sunt un nesimțit. Sunt, de asemenea, un bădăran, nepoliticos și, în general, o ridiche — o persoană foarte rea». Sau așa: «Ai uitat să mă faci prost». Principalul lucru este să o faci cu un zâmbet sau pur și simplu într-un mod neutru. La urma urmei, toate acestea nu se aplică la tine, atunci de ce să dai o reacție diferită?

În cartea sa M.E. Litvak dă un astfel de exemplu de aikido psihologic: într-un autobuz, un bărbat, căutând ceva în geantă, atinge din greșeală o femeie. Femeia, profitând de ocazie, decide să își verse negativitatea asupra lui. Dialogul dintre ei se desfășoară astfel:

«R: — Cât timp ai de gând să alegi?!

R: — Dar așa pot să-mi pun haina pe cap!

R: — Nu e amuzant!

M: Serios, nu este nimic amuzant. (Toți pasagerii încep să râdă, femeia tace indignată și nu mai spune niciun cuvânt).»

Notă pentru sine! Dacă vreți să vă familiarizați cu tehnica din sursa primară, vă recomand să citiți cartea lui M.E. Litvak «Aiki psihologic. Cartea lui Litvak «Aikido psihologic». În ea veți găsi și mai multă teorie și exemple din practică.

Cum să răspundeți la insulte în diferite situații

Nesimțirea pe internet (ură, haterism) și la locul de muncă merită o considerație separată.

Pe internet

După părerea mea, răspunsul optim la insulte pe internet este să ignorați sau să blocați persoana respectivă. Sau de a răspunde tuturor pe același principiu de aikido. Amintiți-vă că haterul are nevoie de reacția dumneavoastră. Cel puțin un răspuns, similar cu izbucnirile sale, de care se va putea agăța și care să vă răpească la nesfârșit timpul, energia, puterea. Nu lăsați să se întâmple așa ceva. Cum? Dă-ți seama că fiecare comentariu negativ este un compliment la adresa ta.

Gândește-te la asta: o persoană se presupune că urăște ceea ce faci sau pe tine în general, este dezgustată de aspectul tău, de viața ta etc., dar bietul om se uită constant pe pagina ta, urmărește actualizările, se adâncește în roadele muncii tale. Este ciudat? Mai mult decât ciudat. Oamenii sănătoși și fericiți nu fac asta. Dacă nu le place ceva, pur și simplu închid videoclipul, se dezabonează de la profiluri, părăsesc pagina și pleacă în căutarea a ceva mai aproape de inima lor. Cu cuvinte simple, sunt ocupați cu viața lor și sunt interesați să le facă să se simtă bine. Iar cei care invidiază succesele altora, nu au interese și obiective personale în viață, trăiesc cu durere și resentimente față de întreaga lume, caută un donator pe Internet. În interiorul celor care urăsc, fecalele bolborosesc, nu le pasă pe cine și cu ce ocazie să le verse. Ei caută ici și colo, încearcă să prindă rădăcini pe diferite pagini și sub diferite posturi. Dacă nu reușesc, pleacă și își încearcă norocul într-un loc nou.

Deci, ce părere aveți acum, care este modul corect de a reacționa la insulte pe internet? Nimic sau reflectați izbucnirile celor care urăsc. Să ne uităm la exemple.

Exemple de fraze

Mergeți pe pagina oricărei stele în comentariile la postări și veți obține o clasă de masterat pe tema «Cum să răspundeți la hateri». Să trecem în revistă cele mai interesante, în opinia mea, profiluri și răspunsuri.

Stas Kostyushkin, cântăreț:

1. Inamic: «Kostyushkin are o față de retardat, ca întotdeauna!». Replica cântărețului: «Deci, în loc de cărți, a citit un singur comentariu în toată viața lui, și acela, din păcate, a fost al tău!».
2. Lunge: «Mă scoți din sărite!». Răspunsul este: «O să-ți treacă». Exemplul meu de răspuns: «Îmi pare rău. Ce-ar fi să te blochez, ca să nu mai fii nevoit să-mi vezi mesajele?».
3. Răspunsul este: «Arăți bătrân». Răspuns: «Și tot ce-ți dorești este un tânăr! Poți să-ți acoperi fața cu un ziar. Dar corpul, ce corp, ce corp!».

Larisa Guzeyeva, actriță și prezentatoare TV:

1. Izbucnire: «Trebuie să te îmbraci așa. Nu te poți gândi la nimic intenționat. Răspuns: «Îmi pare rău pentru tine».
2. Izbucnire: «Și cine este interesat?». Răspuns: «Pe tine.»
3. «De ce te mai obosești cu Instagram?». Răspuns: «De ce ai 61 de urmăritori?».
4. Izbucnirea: «E din cauza reclamelor». Răspuns: «Am lucrat până la publicitate. 40 de ani este o perioadă lungă de timp.»

Și iată cum a răspuns actrița americană Alyssa Milano la o mustrare legată de aspectul ei (înălțime mică și burtă mare): «Îmi pare atât de rău pentru tine, pentru că ai decis să-mi umilești silueta în public. Să fii sănătoasă și Dumnezeu să te binecuvânteze. Transmite-i urările mele frumoasei tale soții».

O altă actriță străină, Gabourey Sidibe, a răspuns astfel la comentariile negative despre aspectul ei: «Pentru cei care au discutat despre fotografiile mele de la Globul de Aur 2014: cu siguranță voi plânge despre asta în avionul meu privat, în drum spre slujba mea de vis.»

La locul de muncă

La locul de muncă, trebuie să menții lanțul de comandă, dar asta nu înseamnă că trebuie să îți îngropi capul în nisip. Să fii concediat sau redus la tăcere nu este soluția. Învățați să răspundeți frumos.

Exemple de replici

Așadar, cum să răspundeți la insulte și agresivitate la locul de muncă? Să analizăm cele mai bune și universale fraze-răspunsuri la impolitețe în relațiile de afaceri:

1. Sunteți un specialist și o persoană atât de bună. Acest tip de comportament nu ți se potrivește deloc.
2. Nimeni nu poate câștiga autoritate fiind nepoliticos. Nici măcar un mare profesionist ca dumneavoastră.
3. Îmi dau seama că te răzbuni pe mine din cauza unor probleme personale. Dar trebuie să vă reamintesc că nu este profesional.
4. O zi bună.
5. Justifică exact în ce anume greșesc. Cred că chiar sunt prost, pentru că până acum nu-mi văd greșeala.
6. Ți-aș asculta criticile dacă am lucra măcar la același proiect.
7. De ce încerci să-mi rănești sentimentele?
8. În general, apreciez și respect opinia ta, dar nu în acest caz (nu pe această temă).
9. Vă mulțumesc pentru sfaturile și criticile valoroase, dar nu vreau să vă răpesc timpul. Dacă voi avea întrebări în viitor, voi apela imediat la dumneavoastră, dar deocamdată mă descurc singur.
10. Psihologii spun că în spatele insultelor o persoană își ascunde, de obicei, complexele și inadecvarea. Nu vreau să insinuez nimic, dar… Nu eu spun asta, ci psihologii.
11. Insulta este singurul mod în care te poți afirma? Ce zici de compararea realizărilor profesionale?
12. Nu înțeleg de ce te comporți așa. De ce încerci să te faci să pari mai rău decât ești?
13. Cred că într-o zi îți va fi rușine de ceea ce ai spus.
14. Mănânci bine și dormi suficient? Ai devenit iritabil. Îmi fac griji pentru sănătatea ta.

Vă puteți gândi la sute de fraze-răspunsuri pentru diferite ocazii. Încearcă chiar acum să scrii câteva răspunsuri originale la acele situații neplăcute din cadrul muncii care ți s-au întâmplat recent. Cel mai important este să nu vă lăsați cuprins de emoții, să nu deveniți personal, să nu căutați scuze și să nu vă demonstrați punctul de vedere. Demonstrează-ți autoritatea într-un mod diferit.

Cele mai multe dintre aceste răspunsuri pot fi modernizate pentru a vă proteja de insulte în viața personală. De exemplu, puteți răspunde astfel la o insultă a unui bărbat: «Înțeleg că te-ai răstit la mine pentru că erai obosit, pentru că ceea ce ai spus nu are nicio legătură cu mine. Cu toate acestea, dacă agresivitatea este prezentă în relație în mod constant, atunci este necesar să vă ocupați de cauzele ei și să indicați direct limitele personale: «Nu poți comunica cu mine așa. Dacă partenerul nu dorește să lucreze asupra sa și a relației, este necesar să se despartă.

Cum să înveți să răspunzi onorabil la orice insulte

Principiul de aikido psihologic este universal pentru diferite situații, dar există și alte tehnici nu mai puțin eficiente de răspuns demn la insulte. Iată doar câteva dintre ele:

1. Tăcerea ostentativă. Esența: după cuvintele adversarului tău, îl privești drept în ochi și îi dai de înțeles că ai înțeles perfect scopul acțiunilor sale, apoi te îndepărtezi în tăcere. În acest fel îi demonstrezi mesajul «Aș putea să te distrug, dar nu o voi face. Sunt mai presus de asta».
2. Excavare. Lasă-te prins de un cuvânt deloc măgulitor și insistă ca adversarul tău să explice exact ce vrea să spună. Nu vă lăsați distras de noi răbufniri, continuați să cereți o explicație, o dovadă.
3. Prins în flagrant delict. Un analog al primei metode, doar că aici spuneți direct: «Înțeleg că vreți să…». De exemplu: «Îmi dau seama că vrei să mă enervezi/umilești/provoci/mi distragi atenția de la muncă etc.». (o altă expresie pentru situația respectivă). Și apoi adăugați: «Nu va funcționa». Dacă persoana continuă să își îndoaie linia, spuneți din nou: «Am înțeles ce ai vrut să faci prima dată. Repet: nu va funcționa».

Și dacă vă întrebați «Cum să nu reacționați la negativitate și insulte?», atunci vă vor ajuta următoarele tehnici care schimbă reacția unei persoane la izbucnirile neplăcute în direcția sa:

1. Cinema. Imaginați-vă că stați într-o sală de cinema și că nu doar vă uitați la un film, ci puteți controla sunetul și imaginea. Protagonistul este persoana care încearcă să vă umilească. Acum imaginați-vă că persoana care vă insultă are brusc o voce stridentă sau nu are deloc voce. Sau imaginați-vă că această persoană s-a micșorat în dimensiuni, s-a întins larg sau înalt. Imaginați-vă că este îmbrăcată ridicol, etc. După aceasta, nu veți mai lua în serios ceea ce spune el sau ea.
2. Joc de rol. Imaginați-vă că aveți un copil în fața dumneavoastră. Vizualizați la propriu o bavetă pe adversar, o bonetă etc. Sau imaginați-vă că purtați un halat medical. Sunteți un psihiatru care a venit să vorbească cu unul dintre pacienții dumneavoastră. Îl observați, îi faceți o anamneză, puneți un diagnostic prezumtiv.

Aceste tehnici sunt eficiente, dar nu toți oamenii reușesc să le folosească din prima. Așa că nu uitați de cea mai simplă modalitate de a vă controla rapid: priviți în jur, concentrați-vă atenția asupra unui obiect, studiați-l câteva secunde, apoi mutați-vă privirea spre adversarul dumneavoastră. Puteți completa acest lucru cu câteva inhalări și expirații profunde.

Important! Amintiți-vă că o persoană sănătoasă și fericită nu îi insultă pe ceilalți, nu încearcă să se ridice pe seama altcuiva. Acest lucru este făcut de persoanele slabe, nesigure, care se tem să nu fie jignite și trădate. Amintiți-vă acest lucru și nu vă coborâți la nivelul lor, arătați-vă îngăduință.

Ce trebuie să faci dacă nu poți răspunde la o insultă

Răspunsul la insulte într-un mod demn și competent din punct de vedere psihologic este o artă. Din păcate, nu este predată în școli și rareori este predată în familii, așa că va trebui să vă bazați doar pe dumneavoastră. Iar practica este chiar mai importantă decât teoria. Nu vă faceți griji dacă la început nu reușiți să răspundeți la insulte cu grație și cu strălucire. Sau dacă brusc nu v-ați dat seama la timp ce să răspundeți, v-ați lăsat pradă emoțiilor. Nu vă învinovățiți și nu vă certați.

Exersați să răspundeți frumos la insulte în scris. Inventați situații, amintiți-vă ceva sau luați exemple din viață (dacă ați fost martor), filme. Treptat, veți reuși să faceți ușor și rapid toate acestea în minte, nu pe hârtie.

Iar dacă vă dați seama că în acest moment sunteți copleșit de emoții, dați-le drumul. Principalul lucru este să nu reprimați niciodată resentimentele și furia. În caz contrar, va izbucni în autoagresiune, explozie afectivă, boli psihosomatice. Așa că, chiar acum, ia o pernă, lipește pe ea o poză a agresorului sau imaginează-ți-l și spune tot ceea ce poți spune acum. Și dacă există o mulțime de emoții, atunci loviți-l. Este o pernă. Desigur, în viața reală nu ar trebui să lovești o persoană.

Experiența mea

La fel ca mulți copii, părinții mei m-au învățat să nu dau atenție proștilor. Cu toate acestea, în același timp, prin unele dintre acțiunile lor, mi-au creat o tendință de agresiune fizică (și, în general, merită menționat faptul că, mai devreme sau mai târziu, în toate cazurile, agresivitatea și resentimentele reprimate duc mai devreme sau mai târziu la agresivitate fizică deschisă). Prin urmare, la grădiniță și la școală fie toleram atacurile altor copii, fie mă băteam, aruncam cu obiecte, strigam și insultam la rândul meu. A ajutat acest lucru? Nu, nu s-a schimbat nimic.

În timpul studiilor mele universitare, am devenit interesat de lucrările lui M.E. Litvak. Litvak. Printre altele, am făcut cunoștință cu metoda de aikido psihologic. Atunci am învățat să reacționez diferit la insulte.

Este important! Nimeni nu ne poate jigni decât dacă noi înșine îi permitem să o facă. Observă-ți reacțiile și întreabă-te: «De ce încearcă persoana respectivă să schimbe furia și de ce reacționez eu în acest fel?».

Concluzie

Acum știi cum să răspunzi la insulte, ridicol, agresiune și critici nemotivate în viață sau pe internet. După cum puteți vedea, există o mulțime de tehnici și metode, dar nu există un algoritm universal. Pentru a ieși din situațiile neplăcute cu demnitate, dezvoltați flexibilitatea psihologică și abilitățile de autoreglare (învățați să vă controlați emoțiile și să le gestionați), îmbunătățiți rezistența la stres.

De asemenea, este important să vă iubiți și să vă acceptați, să aveți grijă să aveți o imagine de sine sănătoasă. Dacă vă simțiți jignit de cineva, nu aveți încredere în sine sau aveți alte probleme psihologice de acest gen, nu veți putea reacționa cu calm și decență la insulte și agresiuni sau nu veți putea înceta să observați un comportament agresiv.