Ce este resentimentul: definiție, cauze, tipuri

Resentimentul în psihologie este un sentiment negativ care apare atunci când o persoană simte că cineva i-a rănit Ego-ul. Este un complex de sentimente și emoții: frustrare, furie, teamă, nesiguranță, autocompătimire, iritare. Există încă o dezbatere în psihologie cu privire la modul de lucru cu jignirile. Unii experți spun că este normal să te simți ofensat, este posibil și necesar să exprimi această emoție în mod viu. Alții sfătuiesc să «pur și simplu să lăsăm să treacă», ceea ce echivalează, de fapt, cu suprimarea emoțiilor, cu tasarea lor în adâncul subconștientului. Există o a treia opțiune: acceptați-vă starea, înțelegeți originile ofensei și scăpați cu adevărat de ea. Să analizăm mai îndeaproape ce este ofensa în psihologie și cum să facem față acesteia.

Ce este infracțiunea

Să dăm o definiție a conceptului. Dicționarul psihologic oferă o astfel de definiție (în două sensuri):

1. «Ofensa este o insultă, o supărare cauzată cuiva pe nedrept, nemeritat».
2. «Resentimentul este un sentiment provocat de o insultă, de o supărare.»

Acesta ascunde o neconcordanță între realitate și așteptările persoanei care a fost jignită. Exemplu: o persoană credea că se află în relații bune cu o altă persoană și se aștepta să fie invitată la o petrecere aniversară. Nu a fost invitat. Acest lucru l-a determinat să se simtă ofensat.

Notă! În imensitatea internetului puteți găsi o astfel de definiție a ofensei în psihologie: este o reacție negativă la o insultă REALĂ sau IMPLICITĂ, la o umilință. De fapt, în toate cazurile, sentimentul de jignire este legat de lumea interioară a celui care s-a simțit jignit, de atitudinea sa față de tot ceea ce s-a întâmplat. Persoana reacționează nu la fapt, ci la gândurile sale despre tot ceea ce s-a întâmplat.

Cauze

Sentimentul de jignire este familiar fiecărei persoane. Copiii sunt foarte des jigniți. Dar cu cât devenim mai mari, cu atât ne gândim mai mult la cât de potrivită este ofensa. Și din ce în ce mai des dorim să înțelegem motivele apariției ei.

Așadar, de ce apare resentimentul? Potrivit psihologiei, cauza ofensei o reprezintă așteptările greșite ale celui care este ofensat. Mecanismul de dezvoltare a ofensei arată în felul următor:

• percepții și așteptări cu privire la o anumită persoană;
• fapte (acțiuni și fapte reale care sunt tipice pentru această persoană);
• analizarea acestor acțiuni și compararea lor cu așteptările;
• răspunsuri (gânduri, atitudini, acțiuni, sentimente).

Se pare că oamenii se simt jigniți de propriile greșeli. Ei își permit să se jignească pentru că așteaptă de la adversarii lor ceea ce ei nu sunt capabili să facă.

Oamenii mai puțin resentimentari și traumatizați, în cazul unei discrepanțe între așteptări și realitate, încearcă să își înțeleagă adversarul, să se pună în locul lui, să își construiască o idee adecvată despre el/ea pe baza a ceea ce s-a întâmplat.

Sub tentativele de a înțelege o altă persoană se înțelege dorința de a-i justifica acțiunile, de a înțelege particularitățile gândirii, personalității sale. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să acceptați poziția altei persoane, să vă lăsați umilit. Mai mult decât atât, aveți tot dreptul să fiți supărat, dar este necesar să înțelegeți totul pentru a nu repeta aceeași greșeală și pentru a înainta așteptări adecvate cu privire la această persoană.

Cei care sunt programați pentru rolul de victimă și au psihologia corespunzătoare, se închid în ei înșiși, continuă să acumuleze negativitate, se bucură de ofensa lor. Fiind jignită, este ca și cum o astfel de persoană întreabă: «Cum îndrăznește cineva să mă jignească?». Ofensivitatea este asociată cu nemulțumirea internă, neîncrederea în lume. O persoană ofensată este sigură că toți cei din jurul ei sunt preocupați doar de cum să o jignească, cum să îi facă rău.

Important: resentimentul ca trăsătură de caracter este legat de traumele din copilărie și de costurile educației în familie. De regulă, cei care au fost lipsiți de dragostea și atenția mamei lor (infracțiunea este o manipulare pentru a atrage atenția) și cei care, dimpotrivă, au crescut într-un mediu permisiv (părinții nu i-au explicat copilului că și alte persoane au propriile limite, interese, nevoi) devin resentimentari.

Semne

• Evitarea întâlnirilor, a comunicării și a oricărui contact cu cel care a jignit;
• taciturnitate și reticență;
• fraze cu dublu sens și alte manifestări de agresiune pasivă;
• agresiune directă.

Caracteristicile unei persoane ofensatoare (psihologia personalității tipului ofensator):

• imaginație,
• indecisivitate,
• dependența de opiniile altora (obiceiul de a se compara cu toți ceilalți);
• fixarea pe trecut și lipsa dorinței de a se despărți de lucruri;
• viziune pesimistă asupra lumii;
• autocompătimire;
• agresivitate reprimată.

O persoană abuzivă se teme de conflicte. În loc să spună direct despre sentimentele, nevoile, emoțiile sale și să afle poziția adversarului, preferă să fugă, să tacă, să fie capricioasă și resentimentară.

Tipuri de infracțiuni

În psihologie nu există o clasificare oficială a infracțiunilor. Condițional este posibil să se distingă astfel de tipuri:

1. Infracțiune de manipulare. O persoană comite o infracțiune cu scopul de a o face pe cealaltă persoană să se simtă vinovată. Prin această tehnică, persoana ofensată își atinge obiectivele.
2. Resentimente mărunte. Aceasta este o ofensă frecventă, indiferent de motiv. Este cauzată de resentimentele unei persoane.
3. Ofense profunde sau de lungă durată. De regulă, este vorba de un conflict specific în relațiile cu o anumită persoană.

În psihologie există un concept de «infracțiune mentală». Aceasta este o stare în care o persoană se simte ofensată de cineva sau ceva în fiecare minut. De obicei, se spune despre astfel de oameni: «Ofensați de întreaga lume». Iar oamenii «resentimentari» vorbesc în mod constant despre nedreptatea vieții, cruzimea oamenilor, insolența cunoscuților etc. O astfel de gândire este legată de traumele din copilărie și de resentimentele față de părinți.

Ofensa este o emoție sau un sentiment

Resentimentul în psihologie este un sentiment. Sentimentele diferă de emoții prin profunzimea, intensitatea și durata experienței. Resentimentul este un sentiment puternic, distructiv, care poate persista ani de zile.

Pentru prima dată, acest sentiment apare în anii copilăriei și chiar și la vârsta adultă este o manifestare a copilului interior. O persoană poate avea 10, 20 sau 50 de ani, dar dacă se supără, arată că copilul său interior este nemulțumit.

Merită să le tolerăm

Resentimentele nu pot fi tolerate, deoarece reprimarea lor nu face decât să le înrăutățească. La cocktailul negativ deja existent, se adaugă un sentiment de vinovăție («Ce fel de persoană sunt eu, nici măcar nu pot ierta pe cineva»). Pe fondul infracțiunilor cronice se dezvoltă boli mentale și somatice secundare.

Este important! Cineva care acumulează resentimente, nu poate fi fericit, nu poate fi fericit și nu se poate bucura de viață.

Cum să faci față infracțiunilor

Cheia eliberării este gândirea sanogenă. Aceasta se referă la gestionarea emoțiilor prin reflecție (autoanaliză). Conceptul a fost introdus de psihologul Y. M. Orlov (1993).

Așadar, cum să scăpăm de ofensă în contextul gândirii sanogene:

1. Recunoașteți problema. Ani de zile, oamenii neagă faptul că se simt jigniți de cineva. Unii se tem să nu pară vulnerabili, alții nu vor să pară slabi, altora le este rușine de reacțiile lor. Oricum ar fi, este important să recunoașteți faptul și să descompuneți resentimentul în componentele sale. Ce anume simțiți (frică, furie, sentimente de inferioritate etc.) și cui se adresează toate aceste sentimente. Fiți sinceri cu voi înșivă. Da, poate fi vorba de cea mai apropiată persoană, de exemplu, cineva din familia dumneavoastră.
2. Descoperă mecanismul resentimentelor tale. La prima vedere, reacțiile tale par să sfideze logica. Cu toate acestea, dacă începeți să țineți un jurnal personal în care notați toate momentele jignitoare, vă veți da seama în curând că totul are o bază comună. Poate că este vorba de o interacțiune cu o anumită persoană sau un anumit domeniu al vieții, un anumit subiect de conversație etc. Analizați cu atenție tot ceea ce vă face să vă simțiți inconfortabil și țineți evidența momentelor în care se declanșează resentimentele.
3. Schimbați situația sau atitudinea dumneavoastră față de ea, imaginea dumneavoastră despre lume. Planul de acțiune ulterioară depinde de ceea ce ați descoperit pentru dumneavoastră în etapele anterioare. Vă propun să detaliez puțin mai mult cele trei opțiuni.

De exemplu, dacă vă dați seama că v-ați jignit în locul nepotrivit din cauza vechilor dvs. traume, atunci trebuie să lucrați la ele. Exemplu: vă supărați pe prietenul dvs. pentru faptul că este în vacanță fără dvs. sau în compania altor persoane. Dar este normal, el este un om liber. Probabil că sunteți resentimentar pentru că vă este frică să fiți singur, aveți nevoie de atenție constantă, tratați oamenii ca pe o proprietate. Acest lucru, la rândul său, poate fi legat de răceala părinților tăi, de lipsa de atenție și dragoste din partea lor.

Dacă vă simțiți jignit de insultele cuiva, este rezonabil să vă întrebați în ce măsură se aplică la dumneavoastră. Dacă nu te consideri un prost, un nebun etc., atunci nicio insultă nu te va atinge. Iar dacă o face, înseamnă că există niște complexe, nesiguranță.

Dar există și alte circumstanțe. De exemplu, atunci când un prieten apropiat spune tuturor secretul tău sau îți folosește slăbiciunile împotriva ta. Sau când o persoană iubită te înșeală. Sau când părinții umilesc, bat, pedepsesc așa și constant. Nu, există o explicație pentru acțiunile lor: durerea, slăbiciunea, furia, nemulțumirea față de ei înșiși, jignirile personale etc. ies la iveală în acest fel. Poți înțelege de ce o persoană a acționat în acest fel, dar nu te chinui cu întrebarea «de ce mi-a făcut asta?». În niciun caz, nu ai meritat-o, doar că s-a întâmplat să te afli în locul nepotrivit la momentul nepotrivit.

În acest caz, este mai bine să folosiți tehnica de scriere. Scrieți pe hârtie tot ceea ce gândiți, tot ceea ce vă jignește, tot ceea ce vreți să îi spuneți acestei persoane. Identificați destinatarul. Scrieți, citiți cu voce tare și distrugeți scrisoarea. Asigurați-vă că formulați niște concluzii din această situație, găsiți ceva pentru care să-i mulțumiți persoanei (ce lecție ați învățat din toate acestea). Și, odată cu aceasta, excludeți persoana respectivă din viața dumneavoastră. Bineînțeles, cu condiția ca adversarul să nu vadă nimic greșit în acțiunile sale și să nu vrea să lucreze la el însuși, la relația voastră.

Important! Există o mulțime de alte modalități de a te elibera de resentimente. Dacă nu vă puteți descurca singur, atunci contactați un psiholog. Specialistul va alege un plan individual de corecție.

Concluzie

Ofensa din punctul de vedere al psihologiei este unul dintre cele mai ambigue fenomene. Pe de o parte, în cadrul acestui subiect, sunt vizate situațiile în care oamenii se jignesc reciproc în mod inconștient și sunt gata să își ceară scuze, să rezolve conflictul, dacă adversarul este de acord. Și în acest caz este suficient să se aplice tehnica «Eu spun». Esența constă în faptul că vorbiți doar în nume propriu despre ceea ce nu vă place. De exemplu, nu «Nu mă iubești», ci «Mă simt neiubit atunci când nu-mi faci complimente. Te rog să-mi spui cuvinte calde. Este important pentru mine».

Pe de altă parte, uneori trebuie să ne confruntăm cu răni și traume din copilărie. De regulă, în acest caz, membrii familiei care au provocat durerea și resentimentele nu sunt pregătiți să iasă în față și nu înțeleg grozăvia comportamentului lor. Atunci este necesar să lucrăm exclusiv cu lumea interioară a victimei, tehnica autoinformării nu este suficientă. Dar vom vorbi mai mult despre acest lucru într-un alt articol.

Și se întâmplă ca o persoană să se simtă ofensată și să-i jignească pe alții pentru că nu are abilități de comunicare, pentru că este nesigură, etc. Pe scurt, copilul interior câștigă în mod constant avantajul asupra părintelui și adultului interior. În acest caz, trebuie să lucrezi la armonia interioară. În general, resentimentul în psihologie este un fenomen complex, dar în toate cazurile este posibil și necesar să îl combateți.